ここ最近、自分にとってかなり精神的ダメージになる出来事がありました。
事故に遭うとか病気になるとか、そういう命の危険がある事ではないのでその点は大丈夫です。
子供の習い事に関する事なのですが、細かいいきさつを書くのは省きますが、誰が悪いという訳ではない仕方のない事がありました。
ただ、それに対して私が判断して行った事がアダとなって、理不尽な目にあってしまい、結果、子供達を悲しい目に合わせる事になってしまいました。
これが、自分の中でどうしても許せなくて消化しきれなくて悔しくて、胸の中で感情が渦巻いて心がおかしくなりました。
その出来事のあった数日間、私は辛くて苦しくて、その事を考えると後悔と不安に襲われて夜も眠れず食欲もなくなるというストレスMAXの状態を過ごしました。
本当に、久しぶりに精神的に追い詰められて、とにかく自分を責めて夫や家族の前でも泣いてしまって、本当に最悪の状態でした。
人間誰しも嫌な目にあったり悲しい出来事が起きたりはすると思います。
今までの私も、多少嫌なことや辛い事があっても寝て忘れたり時には泣いたり開き直って諦めたりして、そうやって気持ちを切り替える事が出来ていました。
自分の事だったからこうやってクリアしてこられたんですよね。
でも、今回は母親である私の思慮が足りず、そのせいで招いてしまった不安な状態に心が乱れ、最終的には長女にも二女にも悲しい結果となってしまって、自分の感情を切り替えられなくなってしまったんです。
当の子供達は諦めて気にせず明るく過ごしていたし、夫にも『仕方ないんだからもういいだろう。それで命落とすとかって事でもないんだから』と言われました。
ただ、最悪の結果となった事で、自分の不甲斐なさというか情けなさに気持ちがどんどんと沈み、取り返せない後悔に襲われて心が病んでしまいました。
私があの時ああしなければ…
もっとうまくやれば何事もなくできたのに…
特に、二女は何も悪くないのに巻き込まれて…
タイムマシーンで時を戻してやり直す事が出来ない以上、もう、諦めて忘れるしかないのに考えてしまう行為は、本当にストレスでしかない無駄な事だとわかってはいます。
それなのに考えてしまう、ネガティブな気持ちを消す事が出来ない自分の精神的な脆さに、どうする事も出来なくて本当に沈んでいました。
人って“考えない“事って難しいんですよね。
特にメンタルやられてネガティブな感情に襲われている時って、その事ばかりを考えてしまうから…
その事を考えない様に、何かをしたり漫画を見たり動画を見たり…
とにかく無理やり考えられなくさせるしかありませんでした。
精神的に追い込まれて食欲が一切なくなり、数日で2〜3kg痩せました。
別に、人の命が関わる訳じゃないし大した事じゃないといえばそうかもしれない。
でも、その為に多くの時間とお金を費やしたし、何より頑張って努力して楽しみにもしていた子供達がかわいそうで…
ウチの子だけなんで貧乏くじ引かなきゃならないの！と思ったら理不尽さが許せなくて、更には私のミスで招いた結果でもある事が余計に悔やまれて…（涙）
なんかこんな気持ち誰にも言えないし、子供や夫の前でも言えないから、ここに吐き出してしまいました。
子供達に申し訳ないという思いが強くて、ずっとネガティブな感情に引きづられてしまっています。
起きてしまった事はもうやり直す事が出来ないので、今回の出来事をせめて前向きに考えるなら、もう2度と同じ様な事が起きない様にする！と教訓を得たと思うしかありません。
そして痩せられた事くらい??
夜、布団に入るとネガティブな考えに襲われて眠れなかったので、YouTubeで眠れる動画を検索してそれを見たり聴いたりして何とかやり過ごしました。
私は若い頃に自律神経失調症になった事があり、その時に眠れない辛さを散々味わった事があるので、眠くなる（眠れる）という事がなんてしあわせな事なのかとつくづく感じます。
そして、これも動画か何かで見て知ったのですが、人って目線を上に上げると嫌な事を考えられなくなるみたいなんです。
だから、ネガティブな考えに囚われそうになったら、首を上に上げて天井や空を見るようにすると、その考えを止める事が出来るそう。
試しにやってみたところ、一時的かもしれませんがこれは確かに効果ありました。
上を向いて歩こう、というのは正しいのですね。
気持ちとしては完全に復活はしていませんが、過ぎた事として捉えて時とともに忘れていこうと思います。
ついつい考えては切なくなっちゃうから、考えなくて済むようになるまでは時間薬しかないな〜〜
なんだか長文で訳の分からないつまらない話だったと思いますが、自分の気持ちを文字にする事で少しでも落ち着けるかなと思って書きました。
（お読みいただきありがとうございます）
その出来事が起きる数日前は、逆にものすごい嬉しい事があったばかりだったんです。
それだけに、まるで天国と地獄と言わんばかりにいい事と悪い事が起きて、何が起きるかわからない人生の恐ろしさを味わいました…
（今月は私、誕生日月なんですけどね…誕生日の前にこんな嫌な目に合うなんて最悪です）
心がザワザワせず穏やかに暮らせること。
これが私にとっての理想の暮らしなのかも。
もう、ブログの名前を、
すきなものだけの簡素な暮らし
心がザワザワしない穏やかな暮らし
に変えようかw
いらないモノを捨てる様に、心の中の悲しい感情もポイっと捨てられたらいいのにね。
お読みいただきありがとうございました♡
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